Тайна усыновления охраняется законом. Лица, разгласившие тайну усыновления против воли усыновителей, несут ответственность в установленном законом порядке.

 

Как сделать так, чтобы ребенок не почувствовал себя отвергнутым, узнав о том, что от него отказались кровные родители, не чувствовал одиночества при общении с другими детьми?

 

Задача усыновителей не только сообщить ребенку, что он усыновлен, а дозировать данную информацию по мере его взросления. Помните, что, рассказывая ребенку о его происхождении, вы не наносите вреда ни его самооценке, ни его самолюбию. Вы констатируете факт, как именно ваш любимый малыш появился в вашей семье. Поэтому, важно чувствовать и понимать, в какой период надо сообщить эту информацию, а также какими словами, с какими интонациями и эмоциями.

 

Как сказать ребенку, что он усыновленный ?

Сказка – это один из самых безопасных способов сообщения ребенку о том, что он приемный. Лучше, если родители сами придумают сказку для своего будущего ребенка (или можно воспользоваться уже готовой). Сказка может быть лишь поводом для начала беседы на эту тему (беседа будет актуальна для детей, которые в силу своего возраста и психологических особенностей смогут адекватно воспринимать информацию о своем происхождении). В беседе с ребенком о его происхождении следует использовать позитивно окрашенные слова и выражения.

 

В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении?

Малыши (от рождения до 3-х лет) Дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили,  не очень задумываясь, что стоит за этим словом. Пока малыш растет, вы можете собрать всю информацию о его происхождении, делать его фото, фото того дома, где он находился.

 

Дошкольники (от 3 до 6-7 лет) На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Детям этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью: послушайте, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрите, как он играет в нее с игрушками. Детям важно послушать одно и тоже несколько раз: возможно, эта история на какое-то время будет любимой сказкой на ночь.

 

Важно соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать её позитивной. С этим связано несколько важных моментов:

1. Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Однако не стоит представлять их в слишком радужном свете: ребенок не сможет понять, почему они его оставили и не произойдет ли тоже самое с вами.
2. Не следует говорить ребенку, что его усыновили потому, что он был самым лучшим (даже если для вас это выглядело так). В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим – а то вдруг вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения?

 

Младший подростковый возраст (от 6-7 лет до 12) В этом возрасте ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю, начинает понимать, что от него отказались, что он потерял родителей. Правила, чувство справедливости становятся детям крайне важными, им необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к вам. Если ребенок этого возраста и не говорит о своей биологической семье, не задает вопросов, это не означает, что эта тема его не интересует. Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать вам самим. Но не следует заставлять ребенка говорить на эту тему: важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении, и вы готовы обсуждать с ним эту тему.

 

Подростки С подростком о его истории стоит говорить весьма открыто. Важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Если он решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать, ваша задача в данной ситуации – помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием.

 

Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении – подготовка к тому, чтобы он сам мог говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении: при  этом ребенок должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы об усыновлении, не испытывая чувства вины,  стыда, неловкости: ведь в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, такое бывает, и есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях также.

 

Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение – это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит поддержкой на будущее.

 

В статье использованы материалы, разработанные коллективом авторов СПб ГБУ «Центр помощи семье и детям».